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i'm always in your heart.
JUGEMテーマ:日記・一般



風邪治りかけ
もうちょっとで完治、というところ

ジムも4日くらい行けてなかったけど
昨日行った。あと明日も行く

まぁ、こっちに書くことはほとんどないな



 

昨日、初めてケンカらしいことをした

きっかけは今週の水曜
私が急きょ休みになったことで
ChrisとSkypeをしてた
その話してる中で、Chrisが
「I can't stop talking about you」と言ってきたのが
きっかけだった

なんのこと?と思ってよくよく聞くと
元カノに私のことをMessengerで話してる、とのこと
元カノもまた、たくさん質問してくるらしい
なつこの何を?って聞いたら
「キミがどれだけ素敵でかわいくて愛らしいかをだよ!」
って、うれしそうに話す
わたしは・・・うれしくない
なんで話すの?って聞いたら
「そりゃ愛してるからだよ!」って、また笑顔
私が笑顔じゃないことに気付いてないんだろうか…

そこから、私は機嫌悪くなり
彼はごめんと謝ってくる
そういえば、その日珍しく
私とSkypeしながら、時々携帯を触っていた
彼は基本触らない。珍しいから、特に何も言わなかったんだけど
もしかして、私とSkypeしながら元カノとメールしてたの!?
って思って聞いたら、仕事中にしてたとのこと
私とも仕事中にしてた
てことは、同時にしてたんか。と思うと
なんだかものすごく嫌な気分になった

少し話し合って、とりあえず仲直り
彼は寝る。私も昼寝して、一日家で過ごす
もう、なんとも思ってないはず、だった
でも彼が起きて、私に連絡くれるたびに
元カノを思い起こすようになった
「今、私としながら、元カノにも送ってるのかな」
「オンライン(Messenger上)になってるのに
 既読にならないのは、元カノと電話でもしてるのかな」
そんな風に、今までなーんにも気にならなかった
些細なことが、すべて元カノが絡んでいるように思えた

結局、その日の夜は
楽しいやりとりなんてできるわけもなく
風邪もまだしんどくて、ネガティブ思考満開で
ひとり寝る前に泣いた。
久しぶりにまぁまぁ泣いた
悲しさや恋しさで。

私は、元カレの誰一人とも連絡取らず
元セフレたちはおろか、男友達とも一切連絡取らずにいてるのに
なんでよりによって元カノと?
あんなに傷ついて終わった恋、しかも6年
彼にとって最初で最大だった恋の相手と
なんで仲良く連絡取りあってるの?
と、私と彼は違う人間だし、関係ないのに
自分のやり方との違いに、悲しくて仕方がなかった


次の日も、朝から元気でない
Chrisは、とてもやさしくて
i love youの詰まったボイスクリップを送ってきてくれたり
私がそっけない態度を取っても
かわいらしいスタンプを送ってきてくれてた
そしたらだんだん自分のちっぽけさに嫌気がさしてきて
彼に謝った。何回も
彼は「Stop saying sorry or i won't give you kisses」って
そして「Please feel better and relax,
you are stressed out too much」って、相変わらずやさしい
そのあたりのやりとりでまた持ち直した
はずだったのだけど
なぜだかなかなか心は晴れなかったし
やっぱり、なんとなく疑ってしまうのだった
浮気とかそんなんではなく、単にいやだった
元カノと仲良くやりとりをしていることが
たとえその話題が、私のことだったとしても。
私が知らなかっただけで、毎日連絡取ってるのかな?とか
そんなんばっか頭をめぐった


そして昨日
いつものSkype
最近はSkypeの前に、仕事の帰り道の途中から
電話くれるようになってた
少ししゃべって、電話しながら向こうが家に着いたら
Skypeに切り替えるのだ
昨日も普通にその流れだったのだけど
私が途中で「正直に言っていいよ、ガッカリした?」って
聞いたことから、ケンカに発展していった
最初は、大丈夫だった
彼も「そんなことないよ」って普通に話してたんだけど
話してる内に、色々発展していき
そっから二人っきりで会う会わないとか
家が遠いからとか近いとか関係なくとか
つい2〜3か月前まで、まだ元カノの夢見ては苦しんでたのに
なんで、今はそんな仲良く友達なの!?とか
筋が通らない!どうすればそんなことできるの?とか
私は泣きながら、言ってた

彼はその間、一度も怒るとかイラつくこともなく
ただひたすらに聞くか、説明してくれてた
元カノはだたの友達であること
また、元カノもなつこの気持ちを理解していて
悪かったと思っていることなど
でもね
そんなことは、どうだっていいのだ
元カノより、Chrisの気持ちや思いやりの問題だった
私の中では。
彼が悪気ないことは分かっている
ただまたそれが、問題なのだ。遠距離では特に。

とにもかくにも、久しぶりに誰かの前で泣き
怒った。
嫌だった
特にChrisの前では泣きたくなかった
でもChrisがひたすらに私への愛を説明してくれ
徐々に落ち着いていった
それでも無表情の私に「まだ悲しい?」って聞いてきたから
泣き疲れて、風邪も治ってないし
「ううん。疲れた。頭も痛い」って言ったら
ハグしてくれた
正確にはパソコンを、だけど
でも彼は私をハグしてくれた、2回

その時、感動と恋しさが募って、また泣けた
私はよく放置された、泣いているとき、ゆーちから。
泣いているときというのは、イコール冷静じゃない
理屈好きのゆーちは嫌いだった
そういう「無駄な」時間が。
私は逆に、そういう時間に話を聞いてくれる、
抱きしめてくれる腕が欲しかった、ずっと。
そしたらChrisは抱きしめてくれた、私の心を。
それで全部溶けた



半年が過ぎ
いろんなことを知っていく
計画を立てていく
思いを募らせ、重ね、時にケンカをして
愛が深まる、成長する
二人で一生懸命大切にしているのを感じる

今回のことで
私は、彼のことを深く尊敬した、人として。
正直、心のどこかで
彼は8個も年下だし、どこか精神的に幼いところもあって
私の方がいつも何にしても優位、みたいな
意識が多少なりともあった、と気付いた

でも違った
彼は、とても愛情深いひと
優柔不断、博愛主義とも言えるけど
私はきっとこういう人の方がすきなんだろうな
彼は、私がずっと求めていた、欲しくて仕方がなかった
愛情表現で愛を惜しみなく注いでくれる
諦めずに、話を聞いてくれる、話をしてくれる
31年間出会えなかったひとに、ようやく出会えた

心から反省して、感謝した
愛がより一層深まった
こういうことを経て、また絆が強くなる
あぁすごいなぁ
愛ってすごい







 
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